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| 给你的信 |
夜很深也很静，时钟已响起，凌晨两点，我的思绪还在不断的乱串，很明显白天我又睡多了。
多年了，很怕夜，一到晚上就不想睡觉，因为我觉得睡觉就是浪费时间，但是不睡觉却似乎是煎熬。今天躺在床上又想了很多，我拿起笔把所有的一切都写下来。因为等天一亮我就再也找不到那种感觉了。
16年前，当我9岁的时候你在我心中就有了一个影子，我只记得在我的外婆家有个非常漂亮的女孩。那时的情景历历在目，从此你扮演上了天使的角色。
当我十七八岁的时候我问我舅妈：“住你们下面点的那女的几岁了。”她看了下我笑着说：“怎么了动心了。”我没有正面回答，不好意思的摇摇头。她说：“是还漂亮的，应该有二十四五了吧。”那时候我在想，那么大的年龄了，你为什么不嫁。
再后来，事故夺去了你的手指，我感觉很惋惜，好几次在路上碰见你，总是要看到你身影的消失。
在外婆家我也习惯坐在那石榴树下，我静静的等着，因为每天黄昏，你去洗澡的时候都经过那。
最后，有很长一段时间你好象消失了，没有人提起过你，我也没有见过你，我也开始将你渐渐的淡忘。
偶偶一次，我在车站，碰见了你爸爸，你爸拉着条狗说，是你上次把狗拉到城里来的，现在要带回去，是的这狗我认识，好几次想去你家坐坐，就是害怕你们家这条凶狠的狗。
于是，开始了那个暑假，到如今已经整整三年。那时候你正在洗头发，我有一种预感，天使今天就在我的面前。那一瞬间让我不知所措，第一次那么近的看你，那种感觉很美，我感觉自己不属于自己。以前的想象第一次那么真实的在我面前，那种感觉让人窒息。
在那个阴暗的房间里，却能天天看见你，天天听见你的声音，在那一个月，成了十年来最幸福的时光。
在那年的七月初七，我告诉你我对你的爱慕之心。你对我说：“你什么时候走，我送你上火车。”那天我特别高兴。
再有一天我们在玩斗牛，当你只剩下一块钱的时候，我就在祈祷你不能再输了，结果你反败为胜，赢光了我所有的零钱，我故意说我没有钱买早饭了，你说明天你给我买。第二天你果真买了，我觉得你是个有心之人，能说到做到。那天我起的特别早，没有吃到你的早餐。中午的时候你说：“我来的时候你已经走了，早餐还放在冰箱里。”是的一个菜包一个肉包，还有杯豆浆。虽然在冰箱里的包子很凉但是我吃了，那是我吃过的最好吃的包子。因为上面存在着信任和在乎。
那天，我说我们去照相。那天我第一次看见你上了淡妆，粉红色的眼影，批着散发，后来天气热你就把头发收去来了。你还记得我们相片后面的那个树吗？我们在那聊了很久，也在那留下了精彩的瞬间，有人看了那照片后说，没有想到以前你那么阳光，是的阳光不在，年轻也不在。
有天晚上，你用自行车带我，我坐在你后面，你叫我往里坐一点，这样就稳一点。我也想，但是我是害怕。我那天晚上问你：“三年内你会结婚吗？”你笑着说：“说不定，应该会。结了婚，过两年还要生孩子什么的。”你不知道的是，我之所以说三年，因为那时候我就在盘算，三年后，我大学就毕业了，我考上了研究生就可以娶你。茫茫数千日。弹指挥间，三年，刚好三年了。你婚也结了，孩子也有了，我研究生也考上了。你做到了你自己的，我也做到了自己的。但是这两者却永远结合不起来。
我走的前一天，我想让你和我爸妈一起吃顿饭，但是那天你没有过来吃，你那天抄的是年糕，我记得我吃了两碗，因为那是你做的。那天晚上我妈很不高兴。因为她觉得我们不能在一起，散席后，我和他们吵架了，最后才弄出了那个上梁不正下梁歪的笑话。在走之前我和我爸爸商量说我想和你在一起。我爸爸同意了，他说真的在一起了就要好好对你，我点点头。
第二天我们三点左右才去的义乌，我记得一下车你的拖鞋就报销了。我就到处跑着给你买胶水。接着我们去了地下商场，在买拖鞋的时候你问我哪双好，我说我不知道，你喜欢哪双就哪双，你说你最讨厌没有主见的男人。是的，那时候我哪有心思想那么多。接着你给我买了件粉红色的背心，那件背心现在还留着，我把它叠好压在了箱子的底下。你说你给我买个包包。两个包给我选，一个80多一个130多，你问我想要哪个。我说不用了，其实我那时候确实没有包，自己也打算买一个。但是我舍不得你花钱。等你结婚以后我经常开玩笑说：“早知现在，那时候那包我就要了，不要白不要，后悔死。”
那天你带我进了KEC我们面对坐着。我问你：“我们可能吗？”你说：“我们不可能，相差太大，三岁一个代沟。”我说：“我有个想法”。你笑着让我说给你听听。但是听了后你却笑了。是不是年龄大的人都会感觉年纪轻的想法的幼稚。那天你很美，直到现在我都不敢去想起，因为，越想起，越让人失落。
在侯车厅中，我不断地看着时钟，离别已经成为趋势。我说我能靠一下吗，你说男人也需要依靠吗？我说要，我也需要安全感。那刻你笑的很甜。我说当你到一个新的地方你要把你的新的号码给我，你说会的，但是你没有做到。我第一次感觉我在你面前其实很幼稚，你说你要陪我上月台，我说不用了，因为分离是迟早。临走的时候你送我一包面巾纸，那包纸巾现在还在我的包里，纸张还是那么的白，那是已经失去了以往的芳香。
到了学校以后，我发了条信息给你，你叫我在学校好好念书。我记得有次吃午饭的时候你给我的一条信息是这样的：在你舅舅家，吃的又好，肯定感觉家里好。我是这样回答你的：主要是因为那里有你。你说我老是捡好听的说。有次我在上政治课觉得很无聊，就给你发信息，你回我说：这个也要好好学，可能以后用的着。
记得最后一个电话是那年的10月1号打的，你好象在公交车上，但是那以后我打你电话就再也打不通了。也就是那刻开始，命运就开始改变。
终于，我回来了，给了一个连自己也说服不了自己的理由，一个连自己也没有底的期盼。我表弟当晚就告诉我说你订婚了。我说订婚好，订婚好。但是那天晚上我做梦的时候哭了，醒来的时候我发现满脸泪水。后来我表妹也说在你哥的手机里看见你发给他的信息，你说你订婚了。我去了暑假住过的那地方，一切都还是老样子，但是从那以后我的性情就发生了很大的改变，我好象无视一切。我问你嫂子说，乐乐的姑姑订婚了？她说：“你怎么知道的。”我说总有人会和我说的。她笑着说：“缘分来了。就很快。”但是现在想想那是缘分吗？
有一天，我打通了你的电话，你没有接，是你丈夫接的，他说你没有在，等会叫你打给我。那次我发现你在污蔑我的智商。你明明就在旁边，只是你不接我的电话，从那以后我也再没有打过。
有天早上，我玩通宵回来，刚好在路上碰上你，虽然只有半米之隔，但是我没有勇气叫你，你从我旁边走过，我记得你当时穿的是件红色的羽绒衣和一条牛籽裤。你丈夫是件红色的羊毛衫，你挽着他的手，笑的很甜。而我呆呆看着你的背影，在那人群当中我就是一条蜷缩的小狗。看着自己看的人，挽着别人的手欢声笑语。
从此在我的心中就有一种恨。
去年的这个时候我在表妹的QQ上和你聊了会天。你说我考研有把握吗？我说有90%的把握。那天我们聊了很多，我全记得你说我不再是以前的我了。是的，我不再是。
今年的过年你没有回家，我对我表妹说可能你怀孕了，他们不相信，但是我从来没有怀疑过自己的感觉。
五一我想回来的时候，表弟对我说，她回来了是不是告诉我一声。我说不用了，到时候挺着个大肚子来，我不是郁闷死。
再后来，我表弟问我是男孩女孩，我说是女孩我感觉，你还真的生了女孩。
我表妹说，她听说你过的并不幸福。那刻我的心有碎了，心中的恨好象也随之消失，是的我是心疼你。恨都是因为爱的存在。
你有了孩子，我的心就更难受了，这么多年来，我是经常想起你，但是你想起我了吗？现在有了孩子后，在那狭小的空间就更没有我的容身之处。
但是我不想你受欺负，我不想你委屈。
还记得那照片后面的那棵树吗？在西山公园那广场的旁边，去年我在那广场刻了个你的名字，前几天去看了下，发现很多人在那树上刻上了自己喜欢的人的名字。将来有机会去那的话，你也去看看它。
那时候我之所以不强留，我是想。我现在什么都没有，连房子都没有，我不能给你一个家的感觉，我不想夏天让你抱着电扇过日子，我也不想让你去挤公交车，我更不让你陪我一起受苦。假如我有钱，我肯定会让你嫁给我。就为了这句话你还说过我。你说：“钱是万能的吗？”是的钱能让自己爱的人过上好的生活。所以你根本不知道我说那句话所想。
三年，这就是我这三年所想，所做。将来要怎么做，我不知道，忘记可能是最好的选择。假如你能看到我这封信，当你不开心、迷茫的时候看看它，至少你还有曾经的我。 |
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| Re:给你的信 |
| 我的初恋也比我小三岁，对我很好，可是女人始终是喜欢比她成熟的男人，所以你早该释怀了，为了回你贴才注册的哦 |
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